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J'ai perdu l'habitude de tenir un blog à jour. Désolée.

D'autant plus que, maintenant que je suis rentrée, j'ai du mal à continuer d'écrire ici. How to be Realistic a été créé en mai, certes, mais depuis le début, il était prévu pour que j'y raconte mon aventure dans la capitale. Pour que j'y raconte mon "combat" contre mes angoisses qui, à l'époque, persistaient. 

Au départ, d'ailleurs, partir à Berlin pendant deux mois (normalement je devais partir de fin août à la mi-octobre, mais finalement, un mois avant le départ on a décalé et raccourci le séjour) était certes parce que je voulais aller là-bas et parce que je ne savais pas quoi faire d'autre, mais était aussi un moyen de me forcer à devoir vivre ces angoisses de plein fouet et, peut-être, les guérir.

Alors, évidemment que oui, j'ai eu très peur avant de partir. C'était la première fois de ma vie que je partais aussi longtemps de chez moi (eh oui), et j'ai toujours eu du mal à devoir être autonome et à supporter la solitude pendant un long moment.

Pourtant, le jour du départ pour Berlin auquel j'avais pensé des centaines de fois (m'imaginant la peur au ventre, la gorge nouée et mes jambes n'ayant même plus la force de me supporter), se passa extrêmement bien. Je me souviens avoir attendu que ma gorge se noue, que le mal de ventre puis les fortes nausées arrivent, et que le reste suive, mais non. Rien d'extraordinaire. Dans la voiture, j'aurai eu de très faibles nausées ; et puis, plus rien.

Le voyage se sera très bien passé.

À mon arrivée, à nouveau, j'aurai guetté les symptômes de l'angoisse. Lorsque mon beau-frère sera parti, me laissant ainsi seule dans la capitale allemande, j'aurai attendu également qu'il se passe quelque chose. Quand j'aurai prit le train, seule, tard le soir, également. Mais, rien. Jamais. De ces trente-huit jours, je n'aurai jamais eu de fortes nausées. Un record, depuis plus d'un an.

Et puis la solitude, tiens. J'avais peur pour ça aussi. De ne pas me faire d'amis au Goethe, et puis finalement de me retrouver toute seule pendant tout le séjour.

Je me suis fait des amis. Mais, j'ai préféré la solitude hors-cours. Faire selon mes envies, décider du programme pour explorer cette magnifique ville, être autonome et tout gérer moi-même, et puis ! tous ces gens que j'aurai croisé pendant mon périple, ça n'aura pas été dû à de potentiels accompagnateurs, puisque...j'étais seule. Pour une fois que j'ai la possibilité de dire que tout ce que j'aurai fait, eu et apprit là-bas n'aura été que grâce à moi, ça me rend bêtement fière. De ne pas avoir eu à compter sur d'autres pour avancer là-bas (évidemment, je ne compte pas le côté financier, ben oui). Une petite victoire qui signifie énormément pour moi. Qui me fait me rendre compte que même seule, je peux y arriver. Qui m'a fait prendre un peu de confiance.

Bref, je m'égare à nouveau. À vrai dire, j'ai, pour la première fois depuis mon retour en France, regardé des photos de ce séjour. Les photos de ma chambre, au Tiergarten. De la chambre d'hôtel. Tous ces endroits où j'ai vécu et que je connais si bien, et qui sont pourtant si loin d'ici. J'ai toujours eu du mal à rouvrir ces albums photos de séjours/concerts magiques vécus, je ne saurais pas dire pourquoi. C'est pour cela que ce n'est que ce soir que j'ai finalement osé regarder ces quelques photos que je n'avais pas encore vues. Sans doute que j'ai du mal parce que ça me rend nostalgique...parce que ça me manque terriblement.

Je raconterai évidemment toujours mes escapades à Berlin ici. Puisque j'y retournerai bientôt, il n'y a aucun doute. Au plus tard en septembre, pour un plus long séjour...

En attendant, je reviendrai peut-être raconter ma vie ici régulièrement. Si je juge avoir quelque chose d'intéressant à raconter. Donc en toute logique, on retourne aux mises à jour très peu régulières et ça me va très bien.

À bientôt pour de nouvelles aventures !